情侣南路

台湾双十那天大阅兵，一哥们儿说：“这哪是阅兵啊？！整个儿一同志大游行！”我都喷了

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暴笑经历之一
　　某天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起，小师妹一下子弹身而起：
　　“您好！XX银行。。。。。。”
　　“小姐，请问我的密码是多少？”
　　“先生，您的密码就素您小时候，刷牙时候的密码。”
　　客户呈石化状。。。。。。
　　这通电话不幸被领导监听到，成为反面教材，在部门广为流传。。。。。。
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暴笑经历之二
　　有一次客户来电问：
　　“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”
　　“没有。”我说
　　“他妈的。”客户骂了句就挂了。
　　过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失，是这位同志普通话不标准，可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。。。。。。
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　暴笑经历之三
　　某年某月某天，上海局部地区有时有阵雨。。。。。。
　　一中年男子来电：
　　“我我我。。。。。。”
　　“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”
　　“我在你们的机器上没有取到钱！”
　　“是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是由于跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”
　　“不，机器吐钱了。”
　　“那您为什么没有取到钱哪？”
　　“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”
　　“￥＃％…◎………”
　　
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做“桂圆”也很好玩啊~~
　　
　　我也来一段：
　　
　　某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交钱！”
　　“请问对公还是对私？”
　　“对公啊。。。”
　　“那填张单子，帐号知道吧？”
　　那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”
　　说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我。。。
　　我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！！！把那个人给我抓回来！！！”。。。
　　呃。。。整个营业部瞬间沉默，然后爆笑。。。
　　
　　那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么。。。”
　　我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了怎么办啊！”
　　他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么~~~~”
　　我脱口而出“那你怎么不早说啊~~~~”
　　整个营业部再次沉默，然后爆笑。。。。。。
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哈哈，我也是银行客服，虽然多数时候会因为客户的刁难而心情不好，但也会有开心的时候。
　　我们这里是负责全国大部分的业务，所以有时候笑话也特别多。
　　沃野贡献两个。
　　有一次，客户来电询问附近的网点
　　“先生，请问您现在是在哪个位置呢,街道名称能不能提供呢？”
　　“我不知道这里叫什么？”
　　工作人员开始汉~~
　　“请问先生，您附近有没有什么标志性的建筑物呢？”
　　“……”
　　“有！”
　　“请问能不能提供一下呢？”
　　“哦……有一棵树！”
　　…………￥#%……—*
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　有一位少数民族地区的客户想申请贷款
　　“先生，如果您想申请我们ＸＸ类的贷款，你需要可以用作于抵押的物品”
　　“我有啊”
　　“请问先生是不是去的完整产权的房屋呢？”
　　“不是”
　　“请问是什么呢？”
　　“我又一群羊～～～”
　　·＃￥％……—＊
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　暴笑经历之四
　　有一次客户来电
　　我同事问他：
　　“先生，请问您贵姓呢？”
　　“喂。”
　　“先生，我是问您贵姓！”
　　“喂！”
　　“先生，请问可以听见吗？”
　　“可以，我姓魏。”
　　这个同事事后被我们狂BS
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有客户来电挂失，由于情绪过于激动，当工作人员询问客户身份证号码是，客户开始结巴。
　　“５５５５５５５，５５５５５５５……，５５５５”
　　差不多过了两分钟，客户还在重复“５５５５５……”
　　最后，我们的工作人员实在忍不住了问“先生，请问是几个５？”
　　
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　暴笑经历之五
　　有一次我师父值夜班，碰到个西安打来的骚扰电话
　　“美女，有空吗？我们聊聊吧！”
　　我师父超牛，马上面不改色的说
　　“很抱歉听不到您的声音，请您换一部话机再拨。”
　　过了一分钟，这哥们又来电了，不幸的是还是我师父接到
　　“美女，还是你啊？聊聊吧！你身材好吗？”
　　“很抱歉听不到您的声音，请您换一部话机再拨。”
　　“啊！美女，你又听不到啊！”
　　事后我把这件事当笑话告诉我同事，谁知她严肃地若有所思了一阵后说
　　“我觉得如果我徒弟接到这个电话，大概会直接回答他不太好。”
　　
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　暴笑经历之六
　　有一次客户问我
　　“你们银行卡上印的12/55是什么意思？”
　　“是指有效期到2055年12月。”
　　“哦！原来如此，我还以为是到2006年12月55。。。。。。”
　　客户自己狂笑
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暴笑经历之七
　　有一次我同事接到个东北大妈的电话
　　“小姐，你们银行新的出贺岁卡给我介绍一下吧。”
　　“我们的贺岁卡有老年卡、儿童卡和生肖卡。”
　　“老年卡是什么样的？”
　　“封面有荷花与仙鹤图案。”
　　“哟！真棒！那儿童卡呢？”
　　“封面有福娃图案。”
　　“哟哟哟！真棒！生肖卡呢？”
　　“生肖卡的封面上印有一只小狗。”
　　“什么狗呢？”
　　“是传统的有中国特色的。”
　　“狮子狗！！”
　　“不是。。。。。。”
　　偶尔接到这样的电话还是很开心的
　　
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　暴笑经历之八
　　我们有一个男同事，平时为人十分老实，即使遇到刁民，也是客客气气的，大家对他印象都很好。有一天他接了个三八的电话，三八在电话里国骂了一个多小时，而且提了许多无理的要求。我们这个同事一开始态度很好，很有礼貌地拒绝了这个三八的要求。这个三八突然开始人生攻击了
　　“你脑子XXOO啊！只会说很抱歉！”
　　“你妈XXX。。。。。。！”
　　诸如此类的话，当这个三八说到
　　“你还是不是男人？”时，这个可怜地男人终于爆发了。他以高八度的声音大吼了一声
　　“老娘不是男人，你就不是女人！”
　　全中心为之哗然，事后我们领导也只是象征性地批评了他一下，此事就不了了之了。只是这个男人太有腔调了，在我短暂的客服生涯中留下了深刻地记忆。。。。。。
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　哪行的客服都不容易。
  曾做过超市客服,见过一个老奶奶,买了好几斤海霸王冷冻肉，一个星期后，拿回来退,问原因，她居然说，吃不完,还有好多呢,要退.
　　后来怕她太激动,一发什么病来就糟糕了，我只好交给部门负责人处理…生鲜主管就连忙给她退钱了事.
　　你说，这都什么事啊….
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　我也是银行的，只不过是前台，做起来那叫一个难啊～～客户稍微有不满意就大骂．遇到笨点的客户，又跟他们发不起脾气来
　　例子１　最典型的想生气生不起来的
　　一男子来到柜台前，眼巴巴的看着我．我感到无奈
　　起立问候他：先生您办什么？
　　男子看着我说：我取钱！
　　我问：您取多少？
　　男子：５００
　　还是继续的眼巴巴的看着我．．．．．．
　　２秒钟过去了．．我狂闷啊．．
　　说道：您倒是把存折给我呀？
　　男子才把存折给我．．
　　后来办完了，那人还不走，后来我说，可以了，那人说：哦！成啦！？那谢谢了
　　晕啊．．．
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　暴笑经历之九
　　有一次碰到一个客户来电
　　“我怀疑我手里的1元硬币是假的。”
　　我说
　　“很抱歉，先生。请您到柜台去辨认。我们这边不是可视电话，我看不到也摸不到。”
　　客户又问
　　“1元硬币翻过来反面的国徽是朝上还是朝下的？”
　　我说
　　“硬币是圆的，我没有办法判定您旋转的方向是东南西北。”
　　“但是我发现我的硬币背面的国徽印地是歪的。”
　　“那恭喜您了，您手上的很有可能错版，很值钱的。”
　　这通电话事后也被作为了反面教材，不过我那时去意已决，也无所谓了，反正这个客户本来是就来无聊的。
　　
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　　某日中午去银行交电费，因为是午饭时间，只有两个窗口在对外，反正也不急，就边看《猫和老鼠》边等。这时有个顾客开始骂骂咧咧，嫌柜台效率慢，嫌窗口太少，保安和前台都解释是午饭时间请见谅，可那个人就是安静不下来，嘴里一直不干不净，还几次冲到柜台前捶玻璃，搞得大家很紧张。好不容易到他的号了，只见他把卡丢进柜台后大声的说：“取50块！”当时那叫一个汗，估计那哥们的卡里就百元不到了，柜员机不给取，为个50元在银行排队心有不甘吧，也难怪他如此抓狂。
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我一同学也是类似客服行业
　　在某剧院
　　那天剧院大厅两家公司办活动，都进同一扇门
　　同学在门口要询问一下客人是什么公司的，好做个指引
　　说到后来烦了，就缩略成“请问您是哪儿的？”
　　其实人人都明白问的是什么意思
　　只有一男的，当场愣住
　　很警惕的打量我同学：“我……我山东的。”
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　　哈哈,以前在银行的时候,做前台.所在的储蓄所刚好代发老干部退休工资,那些老革命(他们自己命名的)才叫一个牛呢.有天一个80多岁的老大爷来办理密码挂失手续,接柜的是我一同事,就很热心加耐心的教他怎么办手续,需要什么证件,老人家耳朵大概不好使,反复的说了好几遍,边上就有一老大爷不乐意了,在旁边说姑娘,你那么爱说话,我发个喇叭给你,你下班到市政广场去说好了,我同事差点吐血…..

    还有次也是个老大爷来取款,要输入密码的时候,他捧起密码器就大声的把他的密码喊了出来,我们全惊了,接柜的同事连忙说大爷不是这样的,他说:”啊?不够大声啊?”再对了密码器竭尽全力的叫了起来,我当时真怕他一口气接不上来,想笑,实在不敢笑.
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　　 我们联通的客服有四大天王。。四大骚扰用户。。。。有一MM快下班了接到他的电话，足足接了两个多小时。。。郁闷惨了。还是大半夜。。。让你把联通所有业务介绍一遍。
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    偶LP是银行的,前些天有个客户派伙计来交支票,
　　但是没有背书(就是在支票背面签章),
　　就对他说:”背书”
　　这孩子憋了半天,弱弱的问:”背那段啊??”
　　整个营业室暴笑~~~~
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再来一段:
　　有位老大爷来取钱,银行的密码键盘是语音的.
　　女声:”请输入密码”
　　只见老头弯腰侧身,双手拢嘴对密码键盘低语:”六个零!”
　　晕@#%$^~!
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我也来段
　　软件公司客服
　　我要报修
　　好的，请问有什么故障
　　……
　　请留下您的姓名和联系方式，以便工程师和你联系
　　电话号码你不是能看到吗？
　　不好意思，我这看不到您的电话号码
　　你这不是来电显示
　　不好意思，我们的电话不是来电显示
　　啊？你们公司真穷啊，电话都不是来电显示的
　　……无语了
 
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也来补充几个
　　客服–请问什么帮到您？
　　用户–我电视机坏了。
　　客服–请问什么型号的？
　　用户–？？？？？
　　客服–是多大的电视机呢？
　　用户–我50了…
　　客服–先生，请问你家的电视是多大的？
　　用户–我50了…
　　客服–#!*(&%$*)_
　　再来一个
　　客服–请问先生您贵姓？
　　用户–小姓张
　　客服–请问张先生您贵姓？
　　用户–&*&#@@^&&*&*
　　这mm事后自己说，估计当时脑子进水了。把用户都给问懵了
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我也贡献一个:
　　我是做汽车销售的,一天值班,公司就我一个销售顾问,有一对父女进了店,那女的还没等我说完欢迎光临,她就问我哪一款是CRV,我便指引她看CRV.
　　她说CRV的轿车呢?
　　那时东风本田卖的还是老款CRV,和轿车的概念像猪和牛的关系一样.
　　我便解释CRV全部是吉普车,没有轿车.
　　但她不依,你们东本不是有一款CRV的轿车吗?我有个朋友买到了,很好看,你这没有吗?
　　我的老天呀,不要说东本,就算是世界本田的CRV也只有吉普车,我很无奈,只能说没有轿车,所有CRV系列都是吉普,她朋友在哪里捏了一辆出来呀.
　　她又埋怨,你们怎么不进点CRV轿车回来,可好看了,那你给我说说CRV的轿车吧,如果行我订也行.
　　我都吐一地血了…
　　
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　从电信的KF做到保险公司的KF
　　
　　一言难尽啊
　　
　　
　　脾气是越来越糟
　　
　　火气是越来越大
　　
　　长此以往
　　
　　
　　人将不人了~~`
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　一女同事吴MM在派出所值夜班，接到报警电话，呤…………
　　“你好，XX派出所。”
　　“民警同志，我看到一台拖拉机压死一只鸡。请问该怎么办？”
　　“请问你是拖拉机的驾驶员吗？”
　　“不是。”
　　“请问那只鸡是你的吗？”
　　“也不是！”
　　“那你还报什么警！”，啪！把电话挂了！吴MM（(#&($&$^&@#&^$^）
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我也贡献一个发生在我同事老公身上的故事。
　　　　此男在宁波出差，由于手机出现故障，他打电话去宁波的10086，对方的态度让其非常不爽，于是他就开始抱怨：同样是10086，你们宁波服务态度怎么那么差，该学学我们上海，你们到底是一家吗？
　　　　对方恩了一下，询问：请问您贵姓？
　　　　回答：袁
　　　　问：你好袁先生，请问全国姓袁的都是一家吗？
　　　　当时听说就晕倒～～
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我在一家银行的交易室工作，有一天突然交易室门口来了一个人，我们一看估计是找人。旁边热心的同事就过去问：
　　A：先生，请问您找谁？
　　B：请问交易在这边么？
　　A：是啊，这边都是做交易的，请问您找哪位？
　　B：我找交易
　　A：那好，您过来看看吧。
　　这个人就过来看了一圈，说：
　　没有啊，我找焦立
　　那同事立马晕倒。原来隔壁办公室有一个人就叫焦立。
　　————唉，学好普通话很关键阿！
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发生身边的笑话:
　　
　　移动10086电话客服处:
　　
　　5分钟后电话才接通了,等待的时候会有一些音乐在放.
　　客服:你好,请问有什么事,我能帮你吗?
　　我朋友:你好,你让我听了挺长时间的歌曲.
　　客服:不好意思,让你久等了.请问你有什么事情能帮你吗?
　　我朋友:刚才放的那音乐叫什么名字来着,挺好听的,能不能再给我放一遍?
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　偶以前在保险公司做客服，主要以车险为主，大部分是接车险报案。
　　有一次：
　　我：您好，请问有什么可以帮到您？
　　客户：我，我撞车了（一般这样说的就是车险报案）
　　我：先生请您提供一下保单号码好吗？
　　客户：好的，你等一下，我找找啊。。。
　　（一分钟、两分钟。。终于听到先生的声音了）
　　客户：小姐啊，我找不到保单啊，
　　我：先生，那请您提供一下你的车牌号码，
　　客：好的，我找找啊，
　　（约两分钟，我就一直在纳闷，车牌就挂在车屁股上，咋要看那么久呢？）
　　两分钟后：小姐啊，我看不到车牌号码啊。
　　我：那先生请问您的车是什么车型 啊？
　　客：自行车！·
　　我：先生你是报案什么险种啊？
　　客：人身险。。。。。
　　（晕菜，，，，超出了通话时长，俺们是要扣钱滴）
　　
　　2，
　　客：小姐，我的车被划了
　　我：请问是物体刮痕还是人为划痕？
　　客：不知道被哪个人划的，气死我了 。。。
　　我：那先生请问您的车哪个部位受损？
　　客：哪个部位受损啊？到处都受损了，我跟你说啊，我的车右侧有一个一米二的划痕，车头还有一个闪电，小姐啊，是闪电啊，你知道吗？（顿时我想到了超人，我已经快笑翻了）还有车屁股有两个大圆圈啊，气死我了啊，我不知道是谁划的，我把保安叫来骂了几个小时，我现在已经把车从中山开回广州了。。。
　　五分钟后，我查看此案，调度注明：此案不属保险责任范围，因客户未购买车身划痕险，已通知客户。。。
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想起了俺以前在银行坐柜台的了··
　　
　　也贡献几个 大家开心开心··
　　
　　1
　　
　　大家应该有经验··很多人 零钱多了·就跑到银行换整钞··
　　
　　有次来了两个乞丐··
　　
　　先扔给我一袋钱···脏兮兮的 打开一看···全是 5分一分的，
　　
　　那时候 分币已经停止流通了··偶只好不无遗憾的告诉他不能换··
　　本来以为乞丐会大叫 结果他若无其事的收了起来，我倒·
　　
　　然后开始拉··
　　
　　又来一个袋子··哎哟我的妈啊···全是1毛的··5555
　　
　　我数啊数啊··数啊数···完了··“先生， 给您50块”
　　
　　然后又一个袋子···哎哟··哭啊···2毛的····
　　
　　问还 有不？乞丐很警觉的 “ 没了， 没了”
　　
　　我数啊数啊数啊数···终于完了··· “ 先生， 给您40块”
　　
　　然后又一个袋子滚进来, 这回是5毛的 ，后面的顾客已经块排出门口了··
　　
　　
　　俺终于火了“ 还有钞票啊？” 乞丐很慌张的··：“没了， 没了”
　　
　　数啊数啊数啊数 终于完了··正要喘气···
　　
　　乞丐又扔进几张票子 ，我一看就是我刚才给的 10 啊 20 啊 50啊
　　
　　“ 换成100的” 我倒！！！！！！！！！！
　　
　　换好了···叮当一声又来一个袋子···
　　
　　我哭笑不得···555555555我只是问人家有没有钞票····忘了问人家有没有硬币了·····打开一开 满世界白花花的银两啊··
　　
　　从1毛开始 到1块的····555555555555555 数啊数啊数啊数··
　　
　　1毛的 给您20
　　
　　5毛的 给您 10块
　　
　　1块的 给您 50”
　　
　　乞丐拿回钱仔细的数数了
　　
　　最后惊人的一幕出现了···
　　
　　他掏出刚才我换给他所有的钱， 说 ：” 给我存起来“
　　
　　我利马吐血三升 不醒人事
　　
　　感情哥们你是把我做点钞机在用啊？
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我来提供一个
　　
　　曾经在一个HK电信驻内地的客服中心做过兼职，某天我们的任务是打电话给客户问点什么事的，我忘了。
　　
　　我旁边一mm打通了个电话，电话那头的男人气喘吁吁，说他正在ml，（mm当时立刻关掉麦克风，告诉我们）然后他叫mm半小时后打过来，结果这个个性比较boy的mm冲口而出：不要半小时吧，15分钟就够了！
　　
　　全场爆笑
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再来补充一个
　　
　　“先生，请问您贵姓？”
　　“沈。”
　　“请问您的全名是？”
　　“1976年5月。”
　　“不，我是问您的全名！”
　　“男。。。”
　　
　　偶地神。。。。。。
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 来个搞笑的吧
　　 桂圆:请问您是存钱还是取钱?
　　 客户: 取.
　　 桂圆:请问你取多少??
　　 客户:250
　　 桂圆:250是吗?
　　 客户:恩 ,是.
　　　　　　答也不是　不答也不是　　
　　　此故事告戒大家，　千万别到银行办理金额２５０的业务
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客户：小姐，我的密码不记得了．
　　　　桂圆：那您就要带身份证过来办理密码挂失．
　　　　客户：我的身份证不见了．
　　　　桂圆：那不好意思密码挂失业务必须凭本人身份证才可以办理，您先要到派出所补办身份证．另外办理挂失还要收取您１０元手续费．
　　　　客户：那我给你１０块钱，你就把密码告诉我塞．
　　　　桂圆：对不起，密码不记得只能办理挂失．
　　　　客户：给你２０行了吧？！　
　　　　狂晕“““
——————————
电脑技术支持客服经历、
　　
　　我：请您在开机时按F2
　　（过了半天）
　　客户：怎么没反映？
　　（重复指导他操作几次后依旧没反映）
　　我：您能说一下您怎么操作的吗？
　　客户：就按F，然后再按2啊，是不是我电脑坏了啊？！
　　~！·#·￥·#%……#￥%！